Il meccanismo Pollyanna

Nasce sempre da lì il mio problema principale: nella mia testolina tutto quello che faccio è il minimo che io possa fare. Non importa se tiro avanti una famiglia, una casa, tre figli, il lavoro, lo sport, la musica e mille altre cose. Quello è il minimo, è la base da cui partire. So solo io quante strigliate mi sono presa all'epoca dalla Psicocosa che continuava a ripetermi che in realtà quello che io considero il minimo dovrei considerarlo il massimo. Gira e rigira siamo sempre lì. Quando sto male guardo alla mia vita e penso di non aver nulla per cui lamentarmi, che va tutto bene, che sono fortunata, che in fondo non è che faccio poi tutto sto granché. Ecco come la vedo io normalmente e ricordo benissimo cosa mi diceva la Psicocosa e tutto il suo discorso Meccanismo Pollyanna (vedi post qui). Visto che ricordo qual'era stato il lavoro che mi aveva fatto fare la Psicocosa ecco che dovrei essere più obiettiva e dire:

• Tre figli. Tre figli sono impegnativi, è inutile che io ci giri intorno. Sì sì è vero che la grande è grande e che è autonoma, ma è pur sempre un impegno in termini psicologici, più che fisici. E' vero che la mezzana se la sgavagna da sola ma Sbibulina ha un carattere impegnativo, diverso in tutto e per tutto dalla sorella, e le sono costantemente dietro (caratterialmente parlando)per cercare di educarla come credo sia meglio per lei. Birullulo è vero che è sostanzialmente un bimbo buono, ma è molto molto impegnativo. Di giorno è un vulcano di energia e la maggior parte del tempo o piange perché non riesce a fare una cosa che si è messo in testa di fare o perché vuole che qualcuno stia con lui a giocare. Durante il pasto, che è sempre solo ed esclusivamente mia prerogativa anche se lascerei volentieri questa incombenza a qualche d'un altro (ma chissà perché nessuno mi aiuta mai) l'80% delle volte diventa un piccolo demone infuriato e cambiargli il pannolino dovrebbe essere considerato uno sport olimpico degno della lotta libera. Di notte va meglio ma comunque si sveglia sempre due o tre volte e capita che io passi anche un'ora e oltre nel lettino con lui perché non vuole che io me ne vada, ranicchiata a farmi tirare delle sberle in faccia alle 4 del mattino perché vuole accertare la presenza materna

• Mr. D. è un ottimo papà, è un meraviglioso papà. E lo amo immensamente per questo. Lo amo e basta, l'ho sempre amato e continuo ad amarlo tantissimo. Ma è innegabile che con l'arrivo di Birullulo le cose siano di nuovo cambiate, l'intimità fra noi sia quasi sparita e i momenti per noi siano ridotti a zero. Questa è un po' una novità. Con la mia fortissima fobia di essere abbandonata ho sempre fatto in modo, con la nascita delle prime due, di trovare del tempo per noi, a costo di fare i salti mortali. A questo giro no, lo ammetto. Se da un lato è una cosa assai positiva (si può dire che la mia super paura dell'abbandono stia migliorando) dall'altro porta il fatto che ci siamo allontanati. So che è normale e che tutto rientrerà nei ranghi, ma la cosa mi pesa. E molto. E so anche che non è giusto che la responsabilità del nostro rapporto ricada solo su di me, ma per quanto Mr D. sia un papà molto affettuoso, non si può dire altrettanto come marito. Diciamocelo: come marito è un vero orso.

• Il lavoro. E' vero che lavoro solo mezza giornata ma è anche vero che ultimamente non va per niente bene. Da un po' di tempo sono cambiati i vertici, è cambiata l'organizzazione interna radicalmente fino ad intaccare quello che era uno pseudo-equilibrio. Infine l'amministratore ha fatto cenno un paio di volte alla liquidazione e due settimane fa ha indetto una simpatica riunione con tutte noi (siamo in 4) per dirci che una di noi dovrebbe essere licenziata. Per il momento siamo riuscite a convincerlo a fare un contratto di solidarietà a tutte, riducendoci le ore e lo stipendio (che fra parentesi sarebbe un problema visto la mia situazione bancaria decisamente messa male) ma ho la netta e fondata sensazione che a primavera qualcuna se ne andrà. Io sono dentro da molto tempo, ho moltissime ferie arretrate e tanta maternità ancora non usufruita per cui è improbabile che sia io a perdere il posto, ma è innegabile che meno ore di lavoro con la stessa mole di cose da fare portino il caos. Se poi se ne andrà anche una di noi, il caos sarà ancora più catastrofico.

• La casa. Casa mia è il caos, un caos che io cerco sempre di arginare mettendo a posto e pulendo il più possibile senza però arrivare ai nervi. E' vero che Mr D. ogni tanto mi aiuta, magari sparecchiando e facendo la lavastoviglie, è innegabile però che il 90% lo faccia io. Forse il 95%. E' un impegno non da poco, che si riduce a farmi schienare anche alle nove di sera quando non vorrei fare altro che spalmarmi sul divano e perdere i sensi

• Lo sport. Lo sport è la mia valvola di sfogo, mi serve, mi piace e lo faccio almeno tre volte alla settimana. Ma se guardo bene in faccia a questa realtà, per poter fare sport e ricavarmi quell'oretta tolgo del tempo al relax, o meglio tolgo del tempo a fare le cose con più calma. Mi ammazzo per riuscire ad andare a correre, con il freddo e con il gelo, per poi passare il resto del giorno stanca e distrutta, magari col mal di testa, mentre cerco di portare avanti le cose che avrei dovuto fare quando ero in giro a correre. E perché faccio sport allora? Perché mi piace? Forse, ma forse rimane alla base una compensazione. E non va bene, non va affatto bene.

• Mio padre. Sì sono fortunata ad avere ancora un papà, sono fortuna a non essere stata del tutto abbandonata da lui. Ma la realtà è che lui non si ricorda di me, non si ricorda di avere una figlia e quando lo sento per telefono io non esisto. Esempio? Settimana scorsa l'ho chiamato e gli ho detto di essere in attesa di un tampone perché sono stata un contatto stretto molto stretto di una persona positiva. Non mi ha neanche chiesto come stavo, mi ha semplicemente detto che aveva prenotato la terza dose. Fine. Grazie dell'interessamento papà. Ora si avvicina il Natale e neanche mi ha chiesto di vederci.

• Mia madre e mia nonna. Io voglio bene tantissimo ad entrambe, mia madre mi sta dando davvero una mano un po' in qua e un po' in la ma è innegabile che entrambe siano delle persone estremamente ansiose, che mi chiamano duecento volte al giorno elencandomi tutti i loro mali del mondo come se stessero morendo da un momento all'altro. Dopo quarant'anni di allerte in cui non abbasso mai la guardia (metti caso che a sto giro stiano morendo davvero non me lo perdonerei) inizio ad essere stanchina

Spero di aver finito. Ma mica ne sono così sicura eh...