Quasi mi mancavi... Inadeguatezza. Ho detto “quasi”

Ieri abbiamo passato l'intera giornata a casa di amici di Mr D. Bene o male erano radunati tutti nella stessa stanza i suoi amici piu' cari del liceo con rispettive mogli/mariti e figliolanza al seguito. Io sono stata per la maggior parte del tempo a spupazzarmi una neopersona di un mese e mezzo mentre per la restante parte del tempo sono stata intenta a nascondere le mie cosciotte sotto il tavolo o meglio sotto la tovaglia. Mi ero messa la gonna, si, la tanto decantata gonna di qualche post fa. Al di la' della sua innata scomodita' che e' tutto sommato sopportabile non avevo calcolato lo stare seduta. Al lavoro infatti sto seduta dietro una scrivania tutta per me dove si riescono giusto ad intravedere i piedi mentre le mie belle cosciotte rimangono nascoste dietro al legno. Se poi mi alzo in piedi il problema non si pone. E invece li seduta, in mezzo a tutta quella gente, l'unica cosa che riuscivo a pensare era coscegrossecoscegrossecoscegrosse, una sorta di tuffo nel passato in cui quando stavo in macchina mettevo sempre qualcosa sulle cosciotte per non farle vedere, di norma la borsa. Due bei commenti di Mr D. caduti a dovere sia prima dell'uscita Ma come, ti vesti cosi? Con quel maglione e quelle scarpe? Guarda che stai male sia durante il pranzo amicale Ha deciso che invece di dimagrire cambia modo di vestire. Bah mi ha rigettato nella versione riccio. E cosi' questa mattina (fanculo) jeans e maglione a collo alto. Fanculo fanculo fanculo a me che non riesco a fregarmene e a star bene. Fanculissimo. E buon lunedi'.

Mai fasciarsi la testa prima di essersela rotta

E' uno dei miei proverbi preferiti e per me e' una sorta di mantra che cerco di ripetere ogni volta che parlo con mia madre e pronuncio le fatidiche parole come va? Come detto in parecchi post precedenti, mia mamma e' una persona alquanto ansiosa e aggiungiamoci pure una vena di catastrofismo per cui quando le parlo ho l'obbligo morale nei miei confronti di piantare bene i piedi per terra, non credere a tutto quello che dice e impormi di verificare di persona quanto i malanni da lei descritti siano frutto della sua fervida immaginazione. Pero', a questo giro, la testa me la sarei dovuta fasciare davvero. La nonna Pina infatti e' davvero cambiata. Per fare la rampa di scale che porta a casa mia, 21 gradini in tutto, ci sono volute due persone per aiutarla. Fiatone, gambe traballanti, postura traballante. Traballante e' l'aggettivo che piu' le si addice in questo momento. Occorre un accompagnatore la prossima volta, mi ha detto mia mamma, se ci sara' una prossima volta, non ha detto mia mamma. Occorre una sedia a rotelle che la porti avanti e indietro cosi' fara' meno fatica, ha concluso. Mia nonna non puo' andare su una sedia a rotelle neanche per un breve trasporto, non e' lontanamente pensabile, non e' assolutamente possibile, ho pensato. Non ho avuto neanche troppo cuore di guardarla, la nonna, perche' quando la guardo la vedo per quello che e' e non per quello che e' per me: quella splendida, giovane, forte, indistruttibile persona che mi ha cresciuto e che prova per me l'amore piu' grande che io abbia mai visto in un essere umano.

Non c'e' tre senza due

Breve intro, vado a memoria. La prima volta che ho ricordo dei miei due genitori che interagiscono fra di loro risale all'estate dei miei 19 anni. Ci incontrammo tutti e tre nel parco sotto casa mia per discutere chi doveva pagarmi cosa una volta entrata all'universita'. Di quell'oretta mi ricordo solo io che corro nel prato, mi fermo di botto, raccolgo un quadrifoglio e ricomincio a correre. Ricordo mia mamma che diceva a mio papa' Sai, e' davvero brava, trova quadrifogli ovunque e in qualsiasi situazione e ricordo mio padre che rispondeva Lo so. E poi basta. So di sicuro che si sono ritrovati nella stessa stanza in altre occasioni della mia vita, come la mia laurea, la nascita di Primogenita e il mio matrimonio ma non ricordo alcuna interazione fra loro. Le cose stanno lentamente cambiando dopo 31 anni. Sara' che con l'eta' si tende a rincitrullulirsi, ma pare che i due ogni tanto si chiedano come va tramite messaggi brevi e fini a se stessi. Ed ora, eccoci ad oggi. Mia madre con mia nonna arrivano questa notte dal profondo sud ed e' da qualche tempo che si parla di un possibile incontro fra i passati coniugi per una pizza o un semplice caffe'. Dilemma: vado anche io? Di primo acchito la risposta e' limpida e chiara come il sole: No. Ma esaminiamo i vari punti, sempre che poi mi invitino al rendez-vous, altra cosa non proprio scontata.

Dunque dunque.

NO:

• sono cavoli loro, non cavoli miei
• non ho alcun desiderio di vederli vicini, forse per paura che scatti in me quel senso di malinconia per cio' che non ho mai visto e che avrei sempre voluto inconsciamente vedere ma non razionalmente
• mi sentirei un pesce fuor d'acqua

SI:

• ho voglia di vederli insieme perche' troppo raramente ho goduto della sensazione che ne deriva
• avrei pure voglia di fare una serie di domande e utilizzare la situazione a mio vantaggio vomitando un po' tutto quello che tengo dentro sia in faccia a uno che all'altra, senza offendere nessuno ma come a chiarire cio' che i loro atteggiamenti hanno portato alla persona che sono
• sono sicura al 200% che non vomiterei proprio un bel niente se non molto probabilmente la pizza, farei sicuramente buon viso e non direi proprio nulla di nulla di cosi' sconveniente o illuminante. Inoltre, cosi' facendo, ci starei pure piu' male per una occasione che non avrei saputo cogliere, e io mi conosco fin troppo bene: non la coglierei
• ne deriverebbe una nottata con sogni inconsciamente fin troppo chiari che non ho molta voglia di affrontare

So gia' dove finira' l'ago della bilancia.

Donna donna donna donna donna con la gonna donna gonna

Io ho sempre amato spasmodicamente stare comoda a discapito di ogni superfighettaggine. Sto comoda con la tuta? E mi metto la tuta. Sto comoda coi jeans? E mi metto i jeans. Addirittura all'universita' trovavo estremamente comodi dei pantaloni di lino beige e li portavo anche d'inverno con la neve. Oh, io stavo comoda. E poi ricordo che pensavo Se non mi prendo una polmonite con dei pantaloni di lino e -1 C'  la prendo piu'. Le gonne, invece, io le trovo estremamente scomode. E devi stare attenta, e devi chinarti cosi', e devi pedalare cosa'. Gonne poche volte. Diciamo rare volte. Diciamo quasi mai. Tuttavia, essendomi arrotondata per i miei standard psicologici, mi guardo allo specchio e non mi vedo bene. Ok, non mi vedevo bene neanche quando pesano 49 chili ma visto che adesso ho deciso di piacermi cosi' come sono, invece di cambiare me stessa ho deciso di cambiare il mio modo di vestire per cercare di valorizzare parti di me che mi piacciono e ingannare il mio occhio su quelle che non mi piacciono. E allora, ahime', che gonna sia. Leggins come se piovessero, stivali piu' o meno alti, maglioni lunghi sopra le ginocchia oppure gonne. Jeans e pantaloni rinchiusi in un armadio abbastanza alto da scoraggiare anche i piu' impavidi. Ora mi guardo allo specchio e non vedo neanche piu' dove sono le culotte.

Benvenuto, scomodo mondo delle gonne.

Benvenuta, immagine piacevole allo specchio.

A proposito di...

Ok, lo ammetto, passanno gli anni e mi ammorbidisco. Per fortuna. Ho sempre avuto paura che, invecchiando, emergessero piu' prepotenti lati di me che proprio non digerisco. E invece... pensa un po'. A conferma del mio ammorbidimento questa mattina Sbibulina ha iniziato a fare i capricci subito, appena ha notato che si faceva giorno. Lei a scuola proprio non ci voleva andare. L'ho presa in braccio, l'ho consolata, le ho parlato.

“Io non ci voglio andare mamma a shcuola”

“E perche' no amore?”

“Pecche' no”

“Non e' una risposta amore. Perche' non vuoi andare?”

“Io vojjo stare con mamma”

… … ...

“Ma io vado a lavorare”

“E io vengo con mamma”

… … …

“Ok”

Sgomento familiare

“Sei sicura” chiede un attonito Mr D

“Si”

Sgomento familiare.

Neanche Sbibulina ci credeva osservandomi in silenzio con due occhioni da cerbiatto insospettito.

“Quindi vengo con mamma?”

“Si”

Attonito silenzioso sgomento familiare.

Un silenzio cosi' in casa mia non si era mai sentito, parola di mamma.

“Sbibulina? Cosa vuoi chiedere quest'anno a Babbo Natale?”

“Vojjo uno scpassolino che fa il rumore dello scpassolino vrrrrrrr vrrrrrrr e il vestito di BatMan”

… … …

Io amo la mia citta'

 

E adoro il mio bar preferito che alla fine dello scontrino regala queste perle

“Cioe', davvero. Io non so come mai guarda. Fa un freddo cane eh. Cioe'. Fa davvero un freddo boia cazzo. Cioe'. Non so porcaputtana come mai faccia freddo. Fanculo”

Oh tu, ragazzina tredicenne che ti aggiri nei pressi della scuola vestita con un paio di pantacalze che arrivano al di sopra della caviglia e una maglietta a maniche lunghe con sopra un eskimo aperto quando fuori ci sono cinque gradi centigradi: se ti provassi a vestire in modo decente magari tutte quelle parolacce rimarrebbero dentro alla zip chiusa del tuo piumino invernale. Magari.

O______O

Tempo fa utilizzavo un'app per tenere sotto controllo il mio peso, o meglio per mappare il mio dimagrimento. Dopo aver impostato tutti i parametri l'applicazione ti calcolava in automatico il tuo peso ideale anche se tu potevi reimpostare manualmente il peso ideale a cui ambivi. All'epoca pesavo sui 55 chili e ricordo che mi dava un parametro di peso ideale piu' alto del peso che avevo. Lo reimpostavo sempre sui 50 chili. Non ricordavo esattamente quale fosse il mio peso ideale fino a ieri l'altro in cui pesandomi mi si sono strabuzzati gli occhi e la prima cosa che ho fatto e' stata scaricare l'applicazione. Ho impostato i parametri e il nuovo peso: 59,7. Neanche ci faccio caso al settaggio, faccio un po' di annulla di qua e di la per reimpostare il peso ideale a 55 e... Carramba! Il calcolo del tuo peso ideale e' 59,7.

O_____O'

Oooooooooook

Sconsy

Ci sono diversi momenti critici nella giornata di una mamma lavoratrice. Il primo, unico, impareggiabile si svolge dalle 6.30 alle 8.10 a.m. a seconda dell'orario lavorativo della mamma e dell'entrata a scuola dei figli. Il mio orario critico inizia per la precisione alle 6.43 e termina alle 8.05. In questo breve ma potente lasso di tempo in me si svolge la piu' grande inkazzatura di tutta la giornata, cosi', di prima mattina. Mr D. quando si alza la prima cosa che fa e' ritirarsi in clausura nel bagno per cui la sottoscritta si occupa di preparare la colazione e la tavola per tutti. Non valgono le mie parole mattutine, dopo la suonata della sveglia Amore, per favore questa mattina mi dai una mano a preparare? perche' la risposta sara' sempre la stessa Si e i fatti saranno sempre gli stessi No. Normalmente mentre preparo si affaccia dalla finestra della camera delle bambine il primo MiniMe. Sbibulina alla mattina o e' inkazzata nera o e' Heide che corre felice sui prati. Dopo poco mi fiondo a svegliare Primogenita che, dopo diverse sollecitazioni si reca a tavola senza capire perche'. La MiniZombie non fa nulla, non beve e neanche mangia. Rimane li', a fissare il vuoto concentrandosi sul fatto che i suoi occhi non cedano di nuovo. Ve la faccio breve: in piu' di un'ora di tempo non riesco a farle mangiare, vestire, lavarsi e uscire. Non ce la faccio proprio. Le ho provate davvero tutte ma i risultati sono sempre gli stessi da anni a questa parte: io mi inkazzo, urlo, sbraito e si esce di casa tutti trafelati con io che mi sento malissimo a causa sia del senso di colpa materno sia del fatto di essermi svegliata gia' praticamente inkazzata. La mia domanda dunque e' una sola:

Avete per caso dei metodi collaudati che possano funzionare prima che mi rassegni e punti la sveglia alle 6.00 a.m. anche se la mia coscienza materna mi dice che non funzionera' neanche questo?

A caldo

Io sono sempre stata una persona bisognosa d'affetto e da qualche tempo mi rendo conto che la vita a volte pare proprio prenderti in giro.

Prendiamo in esame dunque le persone che la popolano:

• me stessa. Per quanto una persona si sforzi di darsi affetto, abbracciarsi da sole non e' proprio il massimo
• mio marito. Mr D., per chi frequenta questo blog, ormai è un libro aperto. Il ragazzo è sempre stato anafettivo. E' cosi di carattere e quando l'ho sposato ho accettato anche questo lato di lui pero' (posso dirlo?) du' maron.
• le mie figlie. Le bimbe sono puri esseri bisognosi d'affetto. Te lo spolpano direttamente dal cuore e questa è una cosa che fa davvero bene all'anima. Non ritengo giusto pero', e su questo ci tornerò fra poco, pretendere affetto da loro ma solo donarlo loro in modo incondizionato e maternamente coccoloso
• Camomilla è stronza. Ok, i gatti sono esseri stronzi di natura, ma lei è proprio l'essenza pura del gatto, a differenza della mia caravecchiafu Puzzona che era un vero e proprio pupazzo coccoloso e fusoso
• mio padre. Beh, mio padre è l'antiessenza dell'affetto. Ora grazie al cielo esiste skype ma quando non esisteva lo sentivo si e no ogni quattro mesi e rigorosamente al telefono. Vedersi era una cosa riservata alle festivita' comandate ma un anno si e un anno no. Ora skype esiste e lo sento quasi ogni giorno, lavora a meno di un chilometro da dove lavoro io ma ci vediamo solo a Natale pero' siamo migliorati, da qualche tempo ci vediamo ogni Natale, senza saltare quelli pari. E' gia' qualcosa. In tutta la mia vita il massimo che sono riuscita a strappargli è stato un “congratulazioni” il giorno della mia laurea. Yu.
• mia madre. Punto dolente. Mia madre è una persona insicura, ansiosa, senza autostima e con un assoluto vorace bisogno d'affetto. Il suo passato la giustifica in tutto e per tutto. Il problema arriva proprio qui perchè l'affetto e' lei che lo vuole da me, non che lo da a me. Sembra un controsenso, una postilla, un piccolo e inutile difetto di forma ma non è per nulla piccolo e per nulla inutile, ve lo assicuro.

Tutto questo per dirvi che a volte questa situazione mi pesa come un macigno (possiamo anche togliere a volte). A pensarci bene che una persona tanto bisognosa d'affetto come me sia assurdamente circondata da persone che affetto non glielo danno pare quantomeno ironico, per non dire magicamente diabolico. Yu.

Par condicio

Ricordo la prima volta che la vidi. La prima cosa che pensai fu mammamia e' la cosa piu' bella che io abbia mai visto, la seconda cosa che pensai fu mammamia quanto e' pelosa. Da quel momento fu Amore, di quello incondizionato, immenso, divino. Da quando e' venuta al mondo Primogenita e' pura gioia. Fin da quando era piccola il suo viso era un enorme, splendente, meraviglioso sorriso che non lasciava spazio ad altro. Primogenita e' dolcezza, generosita' e pazienza. La ragazza e' Gemelli e che uno ci creda o meno a volte l'altra faccia della medaglia viene fuori come un fiume in piena ma sono sprazzi limitati di un carattere meraviglioso. I miei occhi di mamma in lei vedono il mio primo amore, la mia prima follia, colei che e' riuscita a farmi crescere e farmi diventare quello che sono. A guardarla fa quasi impressione, una MiniMe quasi perfetta se non fosse per un accenno di naso paterno e per i piedi decisamente copincollati da MrD. Ha i miei stessi capelli, i miei stessi occhi, le mie stesse sopracciglia e i miei stessi modi di fare. Tempo fa tirai fuori un video di quando avevo piu' o meno la sua eta' e rimanemmo tutti sconvolti dal fatto che nessuno riusciva a capacitarsi che non fosse lei ma io. Il carattere pero' e' tutto suo, meravigliosamente suo. E se adesso si puo' vedere un accenno della donna che diventera', posso ritenermi la mamma piu' felice e orgogliosa del mondo. Il mio amore per lei e' Amore vero.

La verita'

Questo e' un argomento che tempo fa avevo gia' trattato, all'epoca del mio taglio radicale di capelli. La natura mi ha dotato di capelli molto scuri, da piccola addirittura con riflessi blu, molto spessi, molto lisci e impossibili da spettinare. Ho provato piu' volte ad annodarli ripetutamente per una decina di volte nello stesso punto e il risultato e' sempre lo stesso: si sciolgono da soli come se nulla li avesse turbati. Ed e' qui che la mia natura malata ha preso il sopravvento. Come ben si sa sono una persona che e' interiormente maniacale. Desidera la perfezione e continua a lavorarci fino all'esaurimento nervoso. Sono una persona precisa, fastidiosamente pignola, ordinata e pettinata. Se tuttavia si scava al di sotto di questi atteggiamenti, si scopre un mare di caos interiore che neanche un maelstrom. E altalenando fra il mio desiderio di mettere ordine e il mio patologico caos decisi di darci un taglio. Mi sposai l'11 giugno. Avevo i capelli lunghi fino al sedere, cosi' lisci che neanche la mia abile parrucchiera era riuscita a farci un minimo accenno di boccolo. Il 12 giugno, alle 7.45, la svolta. Mr D. ama raccontare che si e' sposato una donna e si e' portato in viaggio di nozze un'altra. Il risultato dunque e' stato capelli di un paio di centimetri di lunghezza, completamente spettinati. Da allora li porto piu' o meno lunghi ma sempre con quel tocco di spettinatezza che mi rende un po' meno rigida interiormente. Ma e' una spettinatezza spettinata perche' sono io che la rendo tale, la spettinatezza. Di natura i miei capelli si ordinano da soli senza neanche che io debba fare alcun sforzo. Addirittura posso asciugarmeli a testa in giu' in modo casuale che il risultato sarebbe sempre lo stesso. Tuttavia i miei sforzi per rendere i capelli uguali alla mia interiorita' hanno dato i suoi frutti, basti guardare le rappresentazioni pittoriche di Primogenita.

Tralasciamo per un momento il fatto che mia figlia in una frase abbia annullato tutte le mie piu' profonde paranoie dei post precedenti, potete notare la differenza fra la capigliatura ordinata di sua sorella (in alto) e la capigliatura materna (in basso).

Oh yeah.

C.v.d.

Ieri sono andata a parlare con le maestre di Sbibulina e come volevasi dimostrare la reazione e' stata sempre la stessa: cambia la figlia, cambiano le maestre, cambiano le scuole, cambiano gli anni ma i risultati sono sempre gli stessi.

“Signora, io non so neanche perche' lei sia qui” esordisce come sempre la maestra di turno. “Sua figlia e' attenta, sempre con il sorriso sulle labbra, vivace, peperina ” continua come sempre la maestra di turno. “Ah. Sua figlia tende sempre a comportarsi come una maestrina ma sempre in un modo benevolo e spronatore” conclude come sempre la maestra di turno.

Cambiando l'ordine delle figlie, il risultato non cambia.

La Sbibuli'

Sbibulina e' splendida. Inutile confutarlo. Ha due occhioni scuri da cerbiatta e i capelli lisci, biondicci e meravigliosi da acconciare. Sbibulina e' dolce come un marshmallow e pungente come una zanzara. Sbibulina e' coccolona quando vuole essere coccolona e indipendente quando vuole essere indipendente. A Sbibluina non gliela racconti. A differenza della sorella che riuscivi a imbambolarla facilmente, Sbiblulina ha ben chiaro cosa sia vero e cosa no, cosa vuole e cosa no. A volte pero' il genio materno prende il sopravvento, come ieri quando percorrendo un sentiero buio sono riuscita a convincerla che se sbaciucchiata ripetutamente la mamma acquistava cosi' tanti superpoteri da allontanare tutte le paure. Mi sono fatta una scorpacciata di coccole che neanche potete immaginare. Sbibulina comunque sta crescendo. Lo vedo quando insisto a smangiucchiarmi i suoi piedini che ormai sono piu' grandi della mia mano, quando le chiedo se la posso aiutare a sparaspruzzarsi nel naso la soluzione salina e si ritira risentita perche' e' in grado di farlo da sola. Ma grazie al cielo e' ancora la piccoladicasa, la bimba che dopo una giornata intera di lavoro ti corre incontro e ti inonda di bacini, la bimba che, per paura del buio, accende tutte le luci della casa alle tre del mattino compresa quella della tua camera da letto, la bimba che tutta sporca di pennarelli cerca di lavarsi espandendo la macchia a dismisura e facendo un macello in bagno che neanche il titanic. Sbibulina e' l'essenza del suo nome. E' il Sole, e' la gioia, e' il calore.

L'apparenza non-inganna

Dai. Andiamoci a prendere questo gelato. Di solito e' li' che incontro la dea. La dea e' una ragazza sulla ventina, bionda, spettinata. Ma (eh si c'e' un ma) la ragazza riesce in un'inspiegabile fattezza di dea, ad apparire sempre perfetta. Ieri e' arrivata con scarpe da ginnastica, pantaloni della tuta grigi, maglietta aderente nera, camicia di panno a quadri rossi e neri, capelli tirati su in uno chignon vagamente scompigliato con qualche ciocca che le ricadeva sul viso. Sara' la sua perfezione corporea, sara' il suo visino angelico, sara' quel che sara', ma se io esco con addosso una camicia di panno e un paio di pantaloni grigi della tuta me la gioco con uno yeti assonnato in cerca di una tana.

Ahi ahi ahi ahi cantavaaaaaaa

La genetica fino a questo momento e' stata dalla mia parte. Mentre miei coetanei spendevano oro su oro dal medico rubaoro per eccellenza, io mi beavo della mia condizione privilegiata di intaccabile. Ma ahime', la ruota gira. Da qualche giorno terribili mal di testa monofacciali mi attanagliavano non facendomi stare proprio proprio un fiorellino ma visto che soffro di mal di testa da quando ero piiiiiiiiiiccola cosi' (fino al punto che ricordo strane cuffie con fili colorati che mi uscivano dalla testolina) non ci ho fatto molto caso. Fino a ieri pomeriggio quando il dolore e' diventato non solo insopportabile ma decisamente chiaro: argh, mal di denti.

34 anni, zero carie. Fino ad ora. Sottovalutando la situazione ho chiamato il mio dentista che, detto fra noi, e' un omaccione superficaccione da far paura. Ho fissato l'appuntamento per giovedi' prossimo insieme a un'attonita centralinistra che si chiedeva neanche troppo velatamente come sarei riuscita a sopportare il dolore per una settimana. Tzk, la gioventu'.

Conclusione: dopo una notte passata in bianco con la borsa del ghiaccio sulla faccia e la borsa dell'acqua calda sullo stomaco ho deciso di richiamare la centralinista, cambiare nome, cognome e voce, e chiedere appuntamento per oggi pomeriggio. Bastera' una parrucca pettinata e nessuno se ne accorgera'.

Precisiamo le precise precisazioni

Partiamo dal presupposto che io sono la persona meno obiettiva che conosco quando si parla di me stessa. Unendo questa precisazione al fatto che ho un insano tarlo di perfezione insito nel mio cervello, quello che ne puo' derivare non e' di certo un quadro realistico della realta'. A dirla tutta non mi aspettavo che ci fosse un cosi' alto interesse verso quanto vomitato fuori nei giorni scorsi e postato qui. Il quadro che mi ero creata era una sorta di indifferenza generale per il mio animo tormentato e assolutamente spettinato. E invece mi sono ritrovata piena di virtuali persone che non solo hanno letto quello che ho scritto, ma hanno anche dato una loro personale opinione in merito alla mia pazzia ed e' stato leggendo proprio uno di quei commenti che ho capito che forse molti non hanno capito. E cosi' eccoci arrivati a dover precisare le precise precisazioni di una ben poco precisa spettinata.

Io sono una persona altamente insicura di se, molto molto autocritica e con una vena perfezionistica irraggiungibile al limite dell'assurdo. Se si leggono i post precedenti con addosso questi occhiali di chiarezza si potra' ben capire come i deliri della mia mente siano solo pensieri spettinati all'interno di una testa spettinata dal caos. Ed e' per questo che oggi cerchero' di indossare degli altri occhiali, abbastanza freddi e distaccati da poter essere il piu' obiettiva possibile.

Iniziamo:

• Mi sento sempre molto stanca: ohtesorinobellocaro. Sei mamma, sei lavoratrice. E questo basterebbe. Se poi ci mettiamo che hai affrontato due eventi (uno dei quali ancora a venire) che al lavoro ti hanno vista responsabile di tutto quello che sarebbe successo negli eventi stessi e condiamo il tutto col fatto che tu sola fai tutto (e dico TUTTO) in casa, beh, direi che prima o poi doveva succedere di sentirti un tantiniiiiiiino stanca
• Perdo la pazienza con troppa facilità: ohtesorinobellocaro. Si sa, i bambini sono un dono meraviglioso, il piu' bel dono che potessi mai ricevere. Un marito che poi ami ancora di piu'. Ma guardiamo un po' il lato oscuro della luna: i bambini sfiancano, urlano, capricciano, si impongono. Il marito non fa molto, diciamo che la maggior parte delle volte peggiora le situazioni fregandosene a dismisura. Le mamme che si impongono a bassa voce con un sorriso splendido sulle labbra non esistono, ne tantomeno le mogli, o meglio non sempre.
• Ho voglia di starmene per i strakazzi miei: ohtesorinobellocaro. Fino a qualche mese fa riuscivi ad andare a correre due volte a settimana o andavi a volte in palestra, adesso non riesci piu' neanche a farti una doccia senza segnartelo sull'agenda nella speranza che ci sia almeno un adulto in casa con te. Se uniamo a questi eventi il fatto che sei nata figlia unica e ora ti ritrovi a convivere con altre tre persone e un gatto, beh.... le voila'.
• Sono triste: ohtesorinocarobello. Certo che sei triste. Ti inkazzi sempre perche' se non ti inkazzi nessuno ti ascolta, ne tantomeno tuo marito. Inkazzarti sembra l'unico modo per farti ascoltare e tu sei stanca. Per cui ti sei chiusa in una sorta di mutismo cosi', per riportare l'ordine in casa, ad inkazzarsi puo' soltanto essere Mr. D. Oh. Funziona. Per fortuna che esiste un lato luminoso della luna: vedendoti muta e triste Mr. D. ha capito che qualcosa non andava, ti ha chiesto, gli hai risposto, e sembra aver percepito l'antifona. Ma lo sai vero? Solo fino a che poi non se lo dimentichera' di nuovo.
• In realtà ultimamente vorrei di nuovo rimettermi a dieta e perdere quegli 8,5 chili che mi fanno vedere brutta e grassottella: ohtesorinocarobello. Cosi' stai bene. Ti ricordi quando ti guardavi allo specchio e potevi letteralmente vedere il tuo scheletro? Ti ricordi quanti sacrifici per avere un fisico troppo asciutto, al limite dell'anoressia? Ti ricordi che non ti gustavi neanche un gelato e che quando hai ricominciato a vivere sei sprofondata in una bulimia senza fine? Adesso mangi e non ti preoccupi piu' di vomitare. Gia' questo potrebbe essere considerato un successo. Ah! Non ti stanno piu' bene i jeans? Sai che se ne possono comperare di nuovi?
• Rabbia. La rabbia la sento montare dentro ora: ohtesorinocarobello. Ogni volta che penso al perche' sei davvero arrabbiata, sebbene sia successo tanto tempo fa, sebbene indipendente dalla tua volonta', penso sempre che in un modo o nell'altro tu sia giustificata ad esserlo. Nel presente pero' non ti svegli piu' a casa di tua nonna, abbandonata da tutto e da tutti. E poi diciamocelo: sei inkazzata perche' a volta ti fanno inkazzare. Perche' se non sparecchi tu nessuno sparecchia, se non prepari tu nessuno prepara, se non urli tu nessuno urla. Sei una normale mamma in una normale situazione casalinga.
• Il cibo. Ah... il cibo: ohtesorinocarobello, parliamoci francamente: tu non mangi schifezze. Perche' di schifezze non ne comperi. Non mangi carne, mangi molta frutta e molta verdura. Ok, mangi in fretta, ok a volte ti scofani i biscotti della credenza e a volte ti mangi dei tocchi di parmigiano che sono grandi quanto il palmo della tua mano. Ma tutto qui. Si sa che il rapporto col cibo, col nutrimento, non e' il tuo forte. Ma potrebbe andare molto peggio. Non scofani patatine ne cioccolato, mangi di nascosto perche' ti senti in colpa ma chissenefrega. Se mai quello e' un problema con Mr D che ogni volta che apri il frigo ti critica. Si, in effetti mangi molto veloce e a volte non hai il senso di sazieta'. Ma santacleopatra guardati intorno! Mr. D. mangia piu' veloce di te e il doppio di te. Rilassati.

Rilassati.

Forse son stressata, o forse son depressa. Non so perchè ma non mi sembrano molto lontani come concetti. Analizziamo i fatti, se così si possono chiamare:

• Mi sento sempre molto stanca, addirittura questa settimana ho battuto il record addormentandomi con la luce accesa, la rivista Storica sulla pancia, alle 20.08. Mi sento stanca ma non ha molto senso visto che bevo due-tre caffè al giorno e dormo dalle otto alle nove ore ogni notte.
• Perdo la pazienza con troppa facilità, sia con Mr D. che con le pupattole. Mr D., non che sia una novità, ma non fa davvero niente e quel poco che fa mi irrita a dismisura. Le bimbe invece sembrano essere fatte per dare sui nervi.
• Ho voglia di starmene per i strakazzi miei. Anche questa non è una novità visto che sono figlia unica, ma adesso proprio passo le intere mie serate, o quel che ne rimane vista la stanchezza, a letto con una rivista o poco altro, non ho neanche voglia di socializzare davanti alla televisione
• Sono triste. Anche questa non può considerarsi una novità ma mi sento proprio triste, più triste del solito, come se fosse ben profonda e ancorata questa tristezza che, unita alla stanchezza, mi fa desiderare ardentemente un'apatia che non ho il tempo di permettermi. Potrei quasi fare una lista di tutte le cose che mi fanno sentire triste ma non vorrei intristirvi.
• Ho voglia del mutismo assoluto il che, essendo mamma e pure lavoratrice è a dir poco impossibile e quindi il più delle volte mi ritrovo a dover risolvere problemi che non ho voglia di risolvere e a dover rimproverare chi non avrei voglia di rimproverare

A leggere il mio minuscolo elenco la soluzione potrebbe sembrare semplice, ma no, non sono incinta e ve lo posso stramaledettamente confermare in svariati modi, ma non è questo il luogo adatto direi. E quindi che cosa ho?

Io per stare dalla parte dei bottoni ieri ho comprato un bell'integratore per la mia anemia dovuta all'assoluta mancanza di proteine animali nella mia dieta e a una tendenza genetica impossibile da arginare. Magari mi basta un po' di ferro per vedere la vita un po' meno grigia. O magari no.

Ieri mio nonno avrebbe compiuto 95 anni e ieri, come ogni anno da quando è morto, sono andata a trovarlo al cimitero solo che questa volta accanto a lui c'era un'altra immagine. Non che io non avessi già visto quella scena, mi capita spesso di passare di li visto che il cimitero è proprio nel bel mezzo del tragitto-corsa che faccio quando ho voglia di sfogarmi, ma è stata la prima volta che ho visto quell'immagine durante il solito mortitour. Si, lo so, alcuni potrebbero considerarlo un brutto nome, ma a me non dispiace perchè in realtà è proprio di questo che si tratta: il mortitour annuale il giorno dei morti. So anche che non ha molto senso farlo proprio il giorno dei morti visto che comunque noi andiamo spesso a trovare i nostri cari e di certo non ci servono delle tombe su cui ricordare, però ormai è diventata tradizione e alle bambine piace. Quest'anno però è stato diverso perchè per la prima volta avevano un volto familiare da salutare e io fin troppo recente per non riuscire a non piangere. Primogenita si è comportata come mi sarei aspettata da lei, con i suoi modi dolci e perfettini, a sistemare il fiore che lei aveva scelto, a sistemare la lumaca che aveva trovato nel punto perfetto in cui la voleva regalare alla nonna. Sbibulina si è comportata come mi sarei aspettata da lei, piangendo perchè lei si aspettava di vedere davvero la nonna e la nonna li non c'era. E io? Io come mi sono comportata? Beh, io non mi sono comportata come mi sarei aspettata da me, ma questa ormai avete capito non essere una novità. Io mi sono ammagonata, ho tenuto gli occhiali scuri e finto un neanche troppo finto raffreddore. Sono scesa in un mutismo che non è proprio da me e ho avuto un umore altalenante tutto il pomeriggio. Mi manca la mia nonnina che quando la chiamavo nonnina si inkazzava perchè lei nonnina proprio non ci si sentiva. Mi manca e mi dispiace che mi manchi.

Riunione di classe

Ok, si sa che al mondo esistono delle Psicomamme cosi' psicotiche da far quasi paura. E io che credevo di aver problemi con la rabbia repressa... Bastava andare a una riunione di classe per l'elezione del rappresentante che ogni dubbio sarebbe svanito in un mare di caos allucinante. Per mia s-fortuna sono stata eletta presidente.

Ecco come si e' svolta la riunione:

Non c'e' mai fine al peggio.