Mai fasciarsi la testa prima di essersela rotta

E' uno dei miei proverbi preferiti e per me e' una sorta di mantra che cerco di ripetere ogni volta che parlo con mia madre e pronuncio le fatidiche parole come va? Come detto in parecchi post precedenti, mia mamma e' una persona alquanto ansiosa e aggiungiamoci pure una vena di catastrofismo per cui quando le parlo ho l'obbligo morale nei miei confronti di piantare bene i piedi per terra, non credere a tutto quello che dice e impormi di verificare di persona quanto i malanni da lei descritti siano frutto della sua fervida immaginazione. Pero', a questo giro, la testa me la sarei dovuta fasciare davvero. La nonna Pina infatti e' davvero cambiata. Per fare la rampa di scale che porta a casa mia, 21 gradini in tutto, ci sono volute due persone per aiutarla. Fiatone, gambe traballanti, postura traballante. Traballante e' l'aggettivo che piu' le si addice in questo momento. Occorre un accompagnatore la prossima volta, mi ha detto mia mamma, se ci sara' una prossima volta, non ha detto mia mamma. Occorre una sedia a rotelle che la porti avanti e indietro cosi' fara' meno fatica, ha concluso. Mia nonna non puo' andare su una sedia a rotelle neanche per un breve trasporto, non e' lontanamente pensabile, non e' assolutamente possibile, ho pensato. Non ho avuto neanche troppo cuore di guardarla, la nonna, perche' quando la guardo la vedo per quello che e' e non per quello che e' per me: quella splendida, giovane, forte, indistruttibile persona che mi ha cresciuto e che prova per me l'amore piu' grande che io abbia mai visto in un essere umano.

Non c'e' tre senza due

Breve intro, vado a memoria. La prima volta che ho ricordo dei miei due genitori che interagiscono fra di loro risale all'estate dei miei 19 anni. Ci incontrammo tutti e tre nel parco sotto casa mia per discutere chi doveva pagarmi cosa una volta entrata all'universita'. Di quell'oretta mi ricordo solo io che corro nel prato, mi fermo di botto, raccolgo un quadrifoglio e ricomincio a correre. Ricordo mia mamma che diceva a mio papa' Sai, e' davvero brava, trova quadrifogli ovunque e in qualsiasi situazione e ricordo mio padre che rispondeva Lo so. E poi basta. So di sicuro che si sono ritrovati nella stessa stanza in altre occasioni della mia vita, come la mia laurea, la nascita di Primogenita e il mio matrimonio ma non ricordo alcuna interazione fra loro. Le cose stanno lentamente cambiando dopo 31 anni. Sara' che con l'eta' si tende a rincitrullulirsi, ma pare che i due ogni tanto si chiedano come va tramite messaggi brevi e fini a se stessi. Ed ora, eccoci ad oggi. Mia madre con mia nonna arrivano questa notte dal profondo sud ed e' da qualche tempo che si parla di un possibile incontro fra i passati coniugi per una pizza o un semplice caffe'. Dilemma: vado anche io? Di primo acchito la risposta e' limpida e chiara come il sole: No. Ma esaminiamo i vari punti, sempre che poi mi invitino al rendez-vous, altra cosa non proprio scontata.

Dunque dunque.

NO:

• sono cavoli loro, non cavoli miei
• non ho alcun desiderio di vederli vicini, forse per paura che scatti in me quel senso di malinconia per cio' che non ho mai visto e che avrei sempre voluto inconsciamente vedere ma non razionalmente
• mi sentirei un pesce fuor d'acqua

SI:

• ho voglia di vederli insieme perche' troppo raramente ho goduto della sensazione che ne deriva
• avrei pure voglia di fare una serie di domande e utilizzare la situazione a mio vantaggio vomitando un po' tutto quello che tengo dentro sia in faccia a uno che all'altra, senza offendere nessuno ma come a chiarire cio' che i loro atteggiamenti hanno portato alla persona che sono
• sono sicura al 200% che non vomiterei proprio un bel niente se non molto probabilmente la pizza, farei sicuramente buon viso e non direi proprio nulla di nulla di cosi' sconveniente o illuminante. Inoltre, cosi' facendo, ci starei pure piu' male per una occasione che non avrei saputo cogliere, e io mi conosco fin troppo bene: non la coglierei
• ne deriverebbe una nottata con sogni inconsciamente fin troppo chiari che non ho molta voglia di affrontare

So gia' dove finira' l'ago della bilancia.

Donna donna donna donna donna con la gonna donna gonna

Io ho sempre amato spasmodicamente stare comoda a discapito di ogni superfighettaggine. Sto comoda con la tuta? E mi metto la tuta. Sto comoda coi jeans? E mi metto i jeans. Addirittura all'universita' trovavo estremamente comodi dei pantaloni di lino beige e li portavo anche d'inverno con la neve. Oh, io stavo comoda. E poi ricordo che pensavo Se non mi prendo una polmonite con dei pantaloni di lino e -1 C'  la prendo piu'. Le gonne, invece, io le trovo estremamente scomode. E devi stare attenta, e devi chinarti cosi', e devi pedalare cosa'. Gonne poche volte. Diciamo rare volte. Diciamo quasi mai. Tuttavia, essendomi arrotondata per i miei standard psicologici, mi guardo allo specchio e non mi vedo bene. Ok, non mi vedevo bene neanche quando pesano 49 chili ma visto che adesso ho deciso di piacermi cosi' come sono, invece di cambiare me stessa ho deciso di cambiare il mio modo di vestire per cercare di valorizzare parti di me che mi piacciono e ingannare il mio occhio su quelle che non mi piacciono. E allora, ahime', che gonna sia. Leggins come se piovessero, stivali piu' o meno alti, maglioni lunghi sopra le ginocchia oppure gonne. Jeans e pantaloni rinchiusi in un armadio abbastanza alto da scoraggiare anche i piu' impavidi. Ora mi guardo allo specchio e non vedo neanche piu' dove sono le culotte.

Benvenuto, scomodo mondo delle gonne.

Benvenuta, immagine piacevole allo specchio.

A proposito di...

Ok, lo ammetto, passanno gli anni e mi ammorbidisco. Per fortuna. Ho sempre avuto paura che, invecchiando, emergessero piu' prepotenti lati di me che proprio non digerisco. E invece... pensa un po'. A conferma del mio ammorbidimento questa mattina Sbibulina ha iniziato a fare i capricci subito, appena ha notato che si faceva giorno. Lei a scuola proprio non ci voleva andare. L'ho presa in braccio, l'ho consolata, le ho parlato.

“Io non ci voglio andare mamma a shcuola”

“E perche' no amore?”

“Pecche' no”

“Non e' una risposta amore. Perche' non vuoi andare?”

“Io vojjo stare con mamma”

… … ...

“Ma io vado a lavorare”

“E io vengo con mamma”

… … …

“Ok”

Sgomento familiare

“Sei sicura” chiede un attonito Mr D

“Si”

Sgomento familiare.

Neanche Sbibulina ci credeva osservandomi in silenzio con due occhioni da cerbiatto insospettito.

“Quindi vengo con mamma?”

“Si”

Attonito silenzioso sgomento familiare.

Un silenzio cosi' in casa mia non si era mai sentito, parola di mamma.

“Sbibulina? Cosa vuoi chiedere quest'anno a Babbo Natale?”

“Vojjo uno scpassolino che fa il rumore dello scpassolino vrrrrrrr vrrrrrrr e il vestito di BatMan”

… … …

Io amo la mia citta'

 

E adoro il mio bar preferito che alla fine dello scontrino regala queste perle

“Cioe', davvero. Io non so come mai guarda. Fa un freddo cane eh. Cioe'. Fa davvero un freddo boia cazzo. Cioe'. Non so porcaputtana come mai faccia freddo. Fanculo”

Oh tu, ragazzina tredicenne che ti aggiri nei pressi della scuola vestita con un paio di pantacalze che arrivano al di sopra della caviglia e una maglietta a maniche lunghe con sopra un eskimo aperto quando fuori ci sono cinque gradi centigradi: se ti provassi a vestire in modo decente magari tutte quelle parolacce rimarrebbero dentro alla zip chiusa del tuo piumino invernale. Magari.

O______O

Tempo fa utilizzavo un'app per tenere sotto controllo il mio peso, o meglio per mappare il mio dimagrimento. Dopo aver impostato tutti i parametri l'applicazione ti calcolava in automatico il tuo peso ideale anche se tu potevi reimpostare manualmente il peso ideale a cui ambivi. All'epoca pesavo sui 55 chili e ricordo che mi dava un parametro di peso ideale piu' alto del peso che avevo. Lo reimpostavo sempre sui 50 chili. Non ricordavo esattamente quale fosse il mio peso ideale fino a ieri l'altro in cui pesandomi mi si sono strabuzzati gli occhi e la prima cosa che ho fatto e' stata scaricare l'applicazione. Ho impostato i parametri e il nuovo peso: 59,7. Neanche ci faccio caso al settaggio, faccio un po' di annulla di qua e di la per reimpostare il peso ideale a 55 e... Carramba! Il calcolo del tuo peso ideale e' 59,7.

O_____O'

Oooooooooook

Sconsy

Ci sono diversi momenti critici nella giornata di una mamma lavoratrice. Il primo, unico, impareggiabile si svolge dalle 6.30 alle 8.10 a.m. a seconda dell'orario lavorativo della mamma e dell'entrata a scuola dei figli. Il mio orario critico inizia per la precisione alle 6.43 e termina alle 8.05. In questo breve ma potente lasso di tempo in me si svolge la piu' grande inkazzatura di tutta la giornata, cosi', di prima mattina. Mr D. quando si alza la prima cosa che fa e' ritirarsi in clausura nel bagno per cui la sottoscritta si occupa di preparare la colazione e la tavola per tutti. Non valgono le mie parole mattutine, dopo la suonata della sveglia Amore, per favore questa mattina mi dai una mano a preparare? perche' la risposta sara' sempre la stessa Si e i fatti saranno sempre gli stessi No. Normalmente mentre preparo si affaccia dalla finestra della camera delle bambine il primo MiniMe. Sbibulina alla mattina o e' inkazzata nera o e' Heide che corre felice sui prati. Dopo poco mi fiondo a svegliare Primogenita che, dopo diverse sollecitazioni si reca a tavola senza capire perche'. La MiniZombie non fa nulla, non beve e neanche mangia. Rimane li', a fissare il vuoto concentrandosi sul fatto che i suoi occhi non cedano di nuovo. Ve la faccio breve: in piu' di un'ora di tempo non riesco a farle mangiare, vestire, lavarsi e uscire. Non ce la faccio proprio. Le ho provate davvero tutte ma i risultati sono sempre gli stessi da anni a questa parte: io mi inkazzo, urlo, sbraito e si esce di casa tutti trafelati con io che mi sento malissimo a causa sia del senso di colpa materno sia del fatto di essermi svegliata gia' praticamente inkazzata. La mia domanda dunque e' una sola:

Avete per caso dei metodi collaudati che possano funzionare prima che mi rassegni e punti la sveglia alle 6.00 a.m. anche se la mia coscienza materna mi dice che non funzionera' neanche questo?

A caldo

Io sono sempre stata una persona bisognosa d'affetto e da qualche tempo mi rendo conto che la vita a volte pare proprio prenderti in giro.

Prendiamo in esame dunque le persone che la popolano:

• me stessa. Per quanto una persona si sforzi di darsi affetto, abbracciarsi da sole non e' proprio il massimo
• mio marito. Mr D., per chi frequenta questo blog, ormai è un libro aperto. Il ragazzo è sempre stato anafettivo. E' cosi di carattere e quando l'ho sposato ho accettato anche questo lato di lui pero' (posso dirlo?) du' maron.
• le mie figlie. Le bimbe sono puri esseri bisognosi d'affetto. Te lo spolpano direttamente dal cuore e questa è una cosa che fa davvero bene all'anima. Non ritengo giusto pero', e su questo ci tornerò fra poco, pretendere affetto da loro ma solo donarlo loro in modo incondizionato e maternamente coccoloso
• Camomilla è stronza. Ok, i gatti sono esseri stronzi di natura, ma lei è proprio l'essenza pura del gatto, a differenza della mia caravecchiafu Puzzona che era un vero e proprio pupazzo coccoloso e fusoso
• mio padre. Beh, mio padre è l'antiessenza dell'affetto. Ora grazie al cielo esiste skype ma quando non esisteva lo sentivo si e no ogni quattro mesi e rigorosamente al telefono. Vedersi era una cosa riservata alle festivita' comandate ma un anno si e un anno no. Ora skype esiste e lo sento quasi ogni giorno, lavora a meno di un chilometro da dove lavoro io ma ci vediamo solo a Natale pero' siamo migliorati, da qualche tempo ci vediamo ogni Natale, senza saltare quelli pari. E' gia' qualcosa. In tutta la mia vita il massimo che sono riuscita a strappargli è stato un “congratulazioni” il giorno della mia laurea. Yu.
• mia madre. Punto dolente. Mia madre è una persona insicura, ansiosa, senza autostima e con un assoluto vorace bisogno d'affetto. Il suo passato la giustifica in tutto e per tutto. Il problema arriva proprio qui perchè l'affetto e' lei che lo vuole da me, non che lo da a me. Sembra un controsenso, una postilla, un piccolo e inutile difetto di forma ma non è per nulla piccolo e per nulla inutile, ve lo assicuro.

Tutto questo per dirvi che a volte questa situazione mi pesa come un macigno (possiamo anche togliere a volte). A pensarci bene che una persona tanto bisognosa d'affetto come me sia assurdamente circondata da persone che affetto non glielo danno pare quantomeno ironico, per non dire magicamente diabolico. Yu.