Ri-cadute

Mi avevano avvertito che al 99% sarebbe successo ma a quanto pare non ero adeguatamente preparata. Per cinque settimane sono riuscita a tenere tutto sotto controllo, riconoscendo distintamente quello che il mio corpo mi chiedeva e quello che la mia malattia mi chiedeva. Per cinque settimane non tutto è filato liscio ma sono sempre riuscita a stroncare sul nascere pensieri che sapevo mi avrebbero portato lì. E invece ieri sera non ce l'ho fatta e la cosa peggiore è che non so come inquadrarne il perché. Ho cercato il motivo, ho cercato le cause, ma non le ho trovate. Ieri sera mi sono sentita impotente di fronte alla malattia, come se nulla dipendesse dalla mia volontà ma tutto dalla sua. Mi sono sentita in colpa verso le mie figlie che, per quanto ignare, sono comunque indirettamente coinvolte. Mi sono sentita in colpa verso me stessa, incapace ancora una volta di vincere. E mentre stavo male mi sono ritornati in mente tutti i dati statistici che ho memorizzato in questi mesi di terapia: le morti per emorragia interna, le morti per infarto, il fatto che solo il 50% delle persone malate guarisce per un periodo significativo di tempo e di quel 50%, il 25% ha sempre delle ricadute. E mentre la mia testa vagava, la mia anima si faceva sempre più triste e il mio corpo crollava in una stanchezza che andava al di là dello stress quotidiano. E ora proverò stancamente a rialzarmi. Perché sono stanca, sono davvero stanca. Sono stanca di dover controllare la malattia, sono stanca di dover segnare tutto quello che mangio, quando mangio, quanto mangio, come mangio e come mi sento quando mangio; sono stanca di dover stare attenta ad alcuni cibi che so essere potenzialmente innescatori; sono stanca di aver a che fare almeno cinque volte al giorno con il cibo; sono stanca di non avere una vita normale. Sono davvero davvero davvero davvero davvero molto stanca. Ma so che non ho alternative e che non posso fare a meno di lottare.