In questi anni mio padre, lo ammetto, ha fatto progressi da gigante, tuttavia mi sono resa conto che la mia malsana paura di contrastarlo, di dire la parola sbagliata davanti a lui, di giustificarmi per qualsiasi scelta io faccia nonostante i miei 35 suonati e' sostanzialmente ancora li', non si e' smossa di un nanomillicentimetro. Ci ho ragionato su in questi giorni in cui, per pura casualita', ci siamo frequentati piu' del solito e la conclusione e' ancora questa: la paura di perderlo. Mio padre se ne ando' di casa che avevo tre anni o poco meno e da quel momento la paura dell'abbandono alberga nel mio essere e ci sta fin troppo comoda. E' uno di quei maledetti sentimenti che non si limita alla persona in oggetto ma si fa largo come edera infestante attanagliando tutti i miei affetti e non riesce ad andarsene. Mi fa strano pensare che nonostante la mia maturita', nonostante io ne sia consapevole, nonostante i miei nonostante, lei sia ancora li', la maledetta. Mi chiedo se prima o poi se ne andra' o rimarro' sempre con lei a braccetto davanti a lui.