Sono una donna a pezzi

E pure Spettinata, accidenti. La stanchezza come tutti gli anni in questo periodosi fa davvero sentire. Ma quest'anno e' peggio. C'e' chi dice che piu' i figli crescono piu' uno ha tempo per se: sbagliato. Prima un'oretta, due, me le riuscivo sempre a ricavare fra un nido e una materna ma ora che le ragazze crescono e che anche loro hanno una vita extrascolastica le cose si complicano a dismisura, incastrando i loro impegni come difficili puzzle ai quali il mio cervello non e' abituato e rinunciando a una mia vita. Aggiungiamo la dose di pazzia lavorativa che caratterizza sempre il periodo settembre-gennaio e anche le assurde e semi-giustificate ansie da mammacheunavoltanoneracosi'eadessodiritrovacosi'. Ma non e' questo il problema, non e' l'assoluta mancanza di una vita al di fuori della famiglia. Anzi. Come dicevo non ricordo quando, fin da sempre sono stata una di quelle mamme che la bambina deve dormire nel suo letto senno' poi si abitua, che la bambina si deve addormentare il piu' in fretta possibile e da sola perche' poi senno' io non ho tempo per me, che la bambina deve vestirsi e lavarsi da sola gia' a due anni perche' l'indipendenza e' una cosa giusta, che la bambina deve giocare sempre da sola senno' si abitua e io non ho piu' tempo per le mie cose. Adesso pero' e' come se mi avessero cambiato un paio di occhiali vecchi. E' come se avessi delle lenti nuove di apertura al mondo. Mi rendo conto di aver perso momenti preziosi che non torneranno piu' indietro, di aver sprecato l'affetto per una mia indipendenza che anche chissenefrega. Ho sempre avuto il terrore che i figli mi togliessero qualcosa, io, egoista figliaunicadidivorziati. Ho sempre pensato che fosse importante coltivare il rapporto con Mr. D. prendendomi i nostri momenti, che dovessi preservare la mia indipendenza facendo loro imparare l'indipendenza. Ho sempre egoisticamente pensato che non avevo voglia di avere un bambino nel lettone che poi non avrei dormito bene, che preferisco che il figlio impari a giocare da solo cosi' posso leggermi un libro o guardarmi un film. E ora che i figli davvero non hanno bisogno, mi ritrovo con un paio di occhiali vecchi in mano e mi rendo conto che ho sempre guardato la realta' per quella che non era. Parliamoci chiaro: machissenefrega di vederti un film, te lo puoi guardare quando sono a letto, no? Chissenefrega di dormire male, no? Ti abituerai alla sua splendida e minuta presenza. Chissenefrega se non puoi leggerti un libro, avrai tutta una vita per leggerti libri. E ora, come sempre quando si cambiano paia di occhiali, mi e' venuto male. Ma non li mal di testa d'abitudine, ma un male al cuore che mi attanaglia e mi fa piangere. Mr. D. non capisce e guarda le mie lacrime come se fossero assurde. Io invece mi capisco, mi sento come qualcuno che si vede scivolare dalle mani un tesoro inestimabile senza essere riuscito a goderselo appieno. Solo che non si tratta di perle, diamanti e oro (se mi guardate troverete addosso solo una fede e null'altro) ma si tratta di qualcosa che vale immensamente di piu', porcalaputtanatroia. E chi mi conosce lo sa: non dico mai parolacce.