Warning: questo post potrebbe urtare la sensibilità di lettori maschili

“No no no e poi no”

“Spettinata, non è un'opzione. Te lo impongo”

“Ho detto di no”

“E invece io ti dico di sì e visto che sono il tuo medico da anni ormai ti conviene seguire quello che ti dico”

“Ma io non mi voglio drogare”

“Ma quale droga e droga, vedrai che starai meglio!”

“Macolcavolaccio! Ti ricordi che la prendevo e poi stavo sempre male? Mal di testa, male al seno, sbalzi d'umore a go go ed ero ingrassata a dismisura”

“Spetti... era il 1998... permetti che la scienza abbia fatto dei passi in avanti in vent'anni e che gli effetti collaterali siano pressoché azzerati ora?”

“Umpf”

“E poi te ne prescrivo una al 100% naturale”

“Umpf”

“Siamo d'accordo?”

“Umpf”

“Lo prenderò come un sì”

Sant'uomo, il mio ginecologo, ma io la pillola proprio non la voglio.

Ok ok avere il ciclo ogni due settimane non va bene... Ma io la pillola non la voglio.

Ok ok avere il ciclo che al massimo ti dura due giorni non va bene... Ma io la pillola non la voglio...

Ok ok non è un'opzione a quanto ho capito, ma un fatto rimane: Io, sta kazzo di pillola, proprio non la voglio.

Ma quanto è stronza, la stronza?

Tanto, tanto davvero. TI giudica dal basso della sua altezza, spara il suo numero infimo di solito di gran lunga superiore alle tue più tristi previsioni e poi via, come se nulla fosse.

Quando la odio, la stronza e nonostante tutto rimane a casa mia senza che nessuno osi metterla alla porta.

Vorrei gettarla fuori dalla finestra, la stronza, ma alla fine non solo non lo faccio ma continuo a chiedere il suo parere.

Io la odio. La stronza.

Lezioni di vita da un'ottenne

“Mamma... oh mamma... quanto ti voglio bene mamma... sei una mamma perfetta!”

“Eh... su... Primogenita... Mi vorresti dire che non cambieresti neanche una cosa della tua mamma se potessi?”

“No no, niente”

… … …

“Aspetta un attimo”

Ah... me pareva!

“Sii. Una cosa la cambierei: il fatto che sei toro. Non si vince contro il toro, io lo so. Sarebbe bello non fossi toro”

“Se vuoi mi posso impegnare ad essere meno rigida, sai”

“Hum... mamma?”

“Si?”

“Ci ho ripensato... Non voglio che tu sia diversa, non è giusto. Voglio che tu rimanga così come sei perché essere sé stessi è la cosa migliore sempre. Perché se tu fossi più gentile allora non saresti più tu. E' importante essere sé stessi, mamma”

Kazzarola è più saggia di me

Uh! Mais bienvenue!

Mentre mi asciugavo i capelli nella mia ministanza d'algerbo superlux l'ho incontrata ed è stato amore a prima vista. Mrs Winckilson spero non sia gelosa, ma non credo visto che lei è la protagonista indiscussa e la nuova arrivata è decisamente timida e riservata. Comunque ho sorriso e davanti allo specchio, come i matti, le ho parlato ad alta voce: Mais bienvenue Madame Claudette, benvenuta nel retro della mia testa. Ti troverai bene lì, nessuno ti noterà e sarà meno probabile che tu venga strappata a tradimento dalle abili mani di Mr D.

E per chi non ha idea di cosa io stia parlando... Click.

Roma capoccia

Posso senza ombra di dubbio affermare che questo sia stato il fuori porta più bello della mia vita dopo l'esperienza in Africa.

Sono stati due giorni ricchi di scoperte interiori, due giorni di totale spensieratezza, di attacchi d'ansia spariti e di sorrisi gratuiti.

Riprendendo il postsulle paure scritto settimana scorsa:

• Noia. La noia non è esistita, è esistito un potente, fortissimo, meraviglioso relax. Mi sono imposta di non avere programmi e ho scoperto che va dove ti porta il cuore è un consiglio meraviglioso. Ho girato senza una precisa meta per chilometri e chilometri, infilandomi nelle chiese e nei musei scoperti per caso. E sempre per caso sono arrivata a vedere il mio quadro preferito che io, storica dell'arte, non avevo mai avuto il tempo di andare a vedere. Sono rimasta lì davanti per circa tre quarti d'ora, con lacrime di gioia che mi sgorgavano dagli occhi e un custode incredulo che ha pensato bene di chiedermi se era tutto ok. E sempre per caso, in mezzo a pareti e pareti ricolme di cornici, ho notato il quadro che in casa dei nonni stava appeso in soggiorno in un'allucinante riproduzione mal fatta, un quadro orrendo che però mi ha riportato immediatamente al calore dell'infanzia.
• Maniaci sessuali. Approcci diversi da diversi romanacci me li sono beccati, ovviamente, ma è stata tutta una risata e qualche chiacchiera. La sera, ciò che in realtà mi faceva più paura, è stata una sera meravigliosa. Il mio amico vip n.2 mi è passato a prendere in motorino, e dopo una carbonara in un vicoletto vicino a Piazza Navona, mi ha portato a fare il giro dei colli e della città stile Vacanze Romane fermandoci solo quando avevo voglia io di fermarmi. Abbiamo fatto le tre del mattino a parlare delle nostre vite, dei nostri difetti e della nostra amicizia, scoprendo una Roma semideserta illuminata dalla sua splendida magia
• Solitudine. Questa era la paura più paurosa di tutte tant'è che in valigia avevo messo musica e libri come se piovessero. In realtà non ho mai, e dico mai, usato nulla. Mi sono immersa nello splendido silenzio della solitudine, ho sentito la strana sensazione, dopo ore che non parlavo con nessuno, della mia voce che chiedeva informazioni. Io, abituata a sentirmi chiamare ogni due per tre, mi sono ritrovata ad aver bisogno di silenzio. Inoltre la solitudine mi ha donato il regalo più grande: imparare ad ascoltarmi, capendo cosa avevo voglia di fare nell'esatto momento in cui avevo voglia di farlo. Si chiama Libertà e io, questo tipo di libertà per un motivo o per l'altro non l'avevo mai provata. E' davvero strano il poter fare quello che uno ha voglia di fare senza alcun tipo di limite, di problema, di ostacolo, senza dover tener conto delle esigenze di qualche d'un altro al di fuori di te stesso. Il colmo l'ho toccato andando a correre per Villa Borghese e il Pincio, un'ora e mezza di corsa spensierata senza musica (per me assoluta novità, ho sempre avuto paura di correre senza musica nel caso di stanchezza viscerale e invece mi sono resa conto che nel silenzio si ascoltano meglio le esigenze del proprio corpo, riuscendo a raggiungere prestazioni migliori), senza una meta precisa all'una del pomeriggio, digiuna, ma felice come poche volte lo sono stata nella mia vita

Tutto questo va anche condito con un'enorme botta di chiulo: vacanze a costo praticamente zero. Oh yeah. Ho pagato giusto il biglietto del treno (fra parentesi pochissimo grazie a un'offerta beccata per caso), due insalate e l'entrata a due musei. Punto. Perché quando mi sono presentata in albergo, convinta di avere la mia bella camera doppia uso singola enorme e cinquestellosa prenotata per me dal mio amico vip n.1 in una zona superchic di Roma (ma prenotatami ad un costo irrisorio), mi son sentita rispondere che non c'era nessuna prenotazione a mio nome (avevano sbagliato giorno) e che l'albergo era pieno. Io, che sono profondamente convinta che la gentilezza paga sempre, ho aspettato con calma e pazienza mentre il direttore dell'hotel si inkazzava con chiunque gli fosse capitato a tiro facendo salti mortali fra il suo staff incasinato e il mio amico furioso dall'altra parte della cornetta. Nel giro di venti minuti, dopo un caffè offerto in una sala d'aspetto più grande del mio appartamento, ho ottenuto una camera singola molto carina anche se piccola, con una doccia bella grande che è stata praticamente accesa duecento ore al giorno (ho scoperto la meraviglia di poter stare sotto la doccia a qualsiasi ora del giorno e della notte per tutto il tempo voluto). E Signora, ci scusi per il disagio e per la camera molto piccola. Ovviamente il soggiorno, comprensivo di prima colazione sarà interamente offerto da noi. Oh yeah. E dopo aver raccontato tutto questo al mio amico vip n.2, il ragazzo mi ha suggerito una vacanza a costo zero e si è offerto gentilmente di pagare tutto quello che avremmo ingurgitato durante la serata, vinello compreso. Ovviamente imporre resistenza è stato inutile.

Non solo non mi potevo lontanamente immaginare quanto bella sarebbe stata questa esperienza, ma non avrei potuto chiedere di più neanche nei miei sogni più belli.

Anti-ansiolitici naturali

Io sono una persona mooooooolto ansiosa. Pensate che sabato scorso mi sono ritrovata con un'ora e mezza libera a Verona.

Stazione di Verona – Arena di Verona: tempo stimato di percorrenza a piedi 10 min

Io li ho fatti di corsa per paura di non riuscire ad arrivare in tempo per vederla. Si chiama: malattia mentale. Si si, lo so.

Ora mi ritrovo con due giorni liberi per Roma. Alè. Conoscendomi passerei due giorni a correre (ma non correre metaforicamente, ma proprio fisicamente) avanti e indietro non per desiderio di vedere tutto, ma per paura di perdermi qualcosa.

E allora un ansiolitico naturale quale potrebbe essere? Beh, non fare programmi di nessun tipo in nessun modo. Ho solo due cose che vorrei fare:

1. vedere la mostra di Boldini al Vittoriano
2. fare un giro a Villa Borghese

Basta.

Punto.

Mi piaaaaaaaace.

Di semini

Ultimamente, ovvero da quando ho iniziato ad avere un po' più tempo per me stessa, mi sono resa conto di alcuni semini che avevo nella dispensa della mia anima. Semini secchi rinchiusi in un barattolo ma mai piantati nel terreno della mia mente. Di semini ce ne sono molti, ma quelli in cima al barattolo sono sempre stati sostanzialmente tre, tutti legati a tre obiettivi perseguibili in tre ambiti di vita diversi. Il primo legato alla mia capacità fisica, il secondo a quella intellettuale, il terzo a quella vocale.

Da qualche settimana il primo seme l'ho piantato, con costanza lo sto innaffiando e da un po' è nata una splendida, seppur ancora piccola, piantina: la maratona. Ho deciso che la farò, mi sto allenando per farla e francamente sto ottenendo buoni risultati.

Il secondo seme è nel barattolo da una vita, c'è stato un momento in cui l'avevo anche piantato per terra ma dopo qualche giorno l'avevo tolto e rimesso nel barattolo: scrivere un libro. Qualche giorno fa una persona che mi sta diventando cara mi ha preso il semino dal barattolo e mi ha chiesto perché non posso piantarlo per terra e dargli un po' da bere. Beh... a pensarci bene, piantare il semino nel mio cervello non mi costa niente. Per il momento l'ho tirato fuori dal barattolo e messo nella terra. Non gli ho ancora dato da bere, rimane lì ad aspettare, ma non è più nel barattolo dell'impossibile desiderio, potrebbe diventare qualcosa di concreto.

Il terzo semino è quello che dimora nel mio barattolo e fra poco ci farà pure la muffa. Sono anni che è lì, che Mr D. mi sprona a tirarlo fuori e a piantarlo ma sono anni che non mi è mai sfiorata l'idea di poterlo fare, anzi, mi rifiuto proprio di farlo. Perché? Beh, per paura suppongo. Paura di non essere all'altezza, fondamentalmente. Paura di sentirmi dire quello che già so, ovvero che ho una voce normale e che sì, sono intonata, ma lì finisce tutto. Ecco, questo semino mi è stato chiesto se lo avessi nel mio barattolo da diverse persone, fra cui la persona che mi ha fatto decidere di piantare il seme precedente. Eccome se ce l'ho questo seme, ma non voglio piantarlo. No no no no e poi ancora no.

“E' ora che la smetti, B. E' ora che la smetti di sottovalutarti e che inizi a vederti per quello che sei. Basta”. BUM. Mi chiedo davvero cosa veda questa persona che io non vedo. Ma mi ha detto questa frase in un modo che non ammette marce indietro, così sicuro, forte e deciso che per la prima volta mi son sentita scossa. Intendiamoci, non è la prima volta che qualcuno esprime il concetto qui sopra (vero non-gemella?) però, non so per quale strana ragione, chi mi si è parato davanti a questo giro non l'ha messa come una possibilità, o come una scelta, ma come un capitolo che va chiuso e basta, che non ha più senso tenere aperto ormai e che va fatto. Punto.

Oh, io il terzo semino lo rimetto nel barattolo e mi concentro sugli altri due. Ma magari posso iniziare a pensare a chiuderlo davvero sto kazzo di capitolo. 
Forse. 

Oh shit!

Sono arrivata ad un punto in cui persino mio padre ha notato qualcosa di diverso in me. Me lo ha detto questa mattina, col suo solito fare da uomo tutto d'un pezzo.

“Non voglio farmi gli affari tuoi, non voglio neanche farti una domanda. Ti dico semplicemente quello che vedo, visto che ci sono passato pure io, e ti do una semplice dritta: Non fare stronzate”

Omapporcadiquellaputtanaccialadra.

Una persona si sbatte tutta la vita per guardare i genitori per quello che sono, si sbatte per non diventare come loro, per accettare i loro errori, farne tesoro e poi non caderci. E poi tuo padre se ne esce così.

Premessa: per mio padre la libertà personale è sacra. Guai mai ad intaccarla. Lasciò mia madre principalmente per quello. Perché ha bisogno di essere libero, anche sentimentalmente parlando. Una donna è francamente un po' restrittivo per lui.

Sono arrivata a questo punto?
Sto diventando come mio padre?
No.
Io non sono come lui ma la realtà è che ho passato gli ultimi nove anni al totale servizio della mia famigliuola, dimenticando ciò che voleva dire prendersi un attimo per sé stessi. Negli ultimi mesi invece, complice l'età delle bambine, il vento è cambiato, ho riscoperto me stessa e ho più tempo da dedicarmi. E' un po' quello che dissi a Mr D. quando si discuteva del terzo pargolo: “Guarda che ora io lo farei volentieri ma stai attento che qui, appena io annuso l'aria di libertà, poi mi passa la voglia”.
Esattamente.
Ora riesco a correre 3 volte a settimana senza rubare tempo a nessuno, riesco a cantare e suonare tutti i giorni per almeno mezz'ora senza troppe interruzioni, riesco a farmi qualche giornata qua e là (anche se mooooooolto raramente), riesco a ricavarmi qualche pomeriggio senza correre troppo e tutto ciò mi fa sentire assai bene e per niente in colpa.
Io non sono come lui, ma come tutti gli esseri umani ogni tanto ho bisogno di fare quello che ho voglia di fare.

“Papà?”

“Si primogenita?”

“Papà, questa felpa mi sta un po' piccola”

“Beh non tanto dai...”

“Si ma mi da fastidio”

“Ok... Ok...”

“Papà?”

“Si Sbibulina?”

“Non ho felpe”

mumble mumble mumble

“Provati questa”

“Mi sta”

Cioè, siamo già a questo punto? Porcadiquellapuzzolaladra da quand'è che le mie figlie vestono praticamente la stessa taglia?

GLOM

Insolitamente sola

Questo fine settimana Mr D. se ne andrà a Malta per tre giorni. Io mi ritrovo senza il marito.

Mumble mumble.

Mumbel mumble.

“Bimbottine? Vi va di andare il fine settimana a dormire dai nonni?”

“Yeeeeeeeeeeeeeeeeeee”

Ora mi ritrovo senza marito e figlie.

Oh... io me ne vado.

Ho due giorni liberi, da sola, senza nessuno, da sola sola. Non mi capita da nove anni. Nove fottutissimi anni.

Oh... io me ne vado.

E dove vado?

Opzioni:

• terme. Due giorni di terme e massaggi completamente al relax. Venitemi a prendere... si si
• me ne rimango a casa. Due giorni di tv, divano, rutto libero, patatine, pizza. Non mi alzerò mai più da lì
• Roma. Due giorni a Roma che, per quanto io l'abbia vista duecento volte, per altre duecento ci tornerei. Io adoro Roma... Roma... Roma... panico. Panico puro.

Panico.

Io non ho mai viaggiato da sola in 36 anni. O meglio, ho viaggiato spesso da sola ma sempre per andare a trovare qualcuno, qualche amico, qualche parente. Avevo sempre uno scopo e quello scopo era il prossimo. A Roma, beh, a Roma sono piena di ex e non mi sembra il caso di contattare nessuno per cui mi ritroverei due giorni davvero da sola.

Panico.

Panico?

Kazzarola ho paura di viaggiare da sola... E questa poi! Una novità bella e buona. Vedi che non ci si conosce mai abbastanza? Vediamo di cosa ho paura:

• Noia. Ho paura di annoiarmi tutte quelle ore da sola ma se mi annoio a Roma, con la mostra di Artemisia da vedere e le duecentomila passeggiate che ho in programma, dai su Spetti. Trova una scusa migliore
• Maniaci sessuali a go go. Sabato mi sono ritrovata da sola a gironzolare per Verona e in meno di due ore mi sono ritrovata a scappare da tre persone, due delle quali francamente mi avevano assai preoccupato. Giuro, non sono paranoie e non ho voglia di spiegare cosa hanno fatto, ma vabbeh. Però porcadiquellaputtana potrei anche andare a Roma e dopo cena chiudermi in albergo con patatine e pizza (si vede che ho voglia di patatine e pizza?) a guardarmi un film. No?
• Solitudine. Ho paura della solitudine? Forse... Il solo pensiero di stare sola ma fuori da casa mia (perchè in casa da sola sto daddddddio) mi fa salire dei bei potenti attacchi d'ansia, molto molto forti. E perché poi? Boh.

La vita comincia quando la paura finisce

Fanculo.

Parto.

Io parto.

Forse.