“Ehm.. Primogenita, Amore... non credi che sia un po' troppo?”

“Ma maaaaaamma!”

“Eh lo so amore che stai crescendo ma occorre che tu ti dia anche una regolata”

“Ma maaaaaamma!”

“Capisco, biscottina, ma sette cotolette mi paiono più che sufficienti!”

Daltonismo mentale

“Ma vedi? Se io mi vedo grassa mi vedo grassa. Ti faccio un esempio. È come se prendessi un oggetto nero e te lo facessi vedere e tu mi dicessi Guarda che è bianco, ma l'oggetto per me è nero. E allora tu ribadiresti No, questo oggetto è bianco, non vedi? E io ti risponderei Ma sei scemo? Non vedi che è nero? E tu mi risponderesti ancora No, ciccina, questo oggetto è bianco, io lo vedo bianco, è bianco”

“Esatto, sei mentalmente daltonica”

… … …

“Si, e sai cosa dovresti fare? Andare in giro col tuo bel cartellino bianco, che credi essere nero, a chiedere alla gente Tu di che colore lo vedi? Se il 99% delle persone ti risponde che è bianco, anche se lo vedi nero, ti convincerai prima o poi che è davvero bianco e non nero! O no?!”

Oddio... forse no... Ma forse sì...

A questo punto...

A questo punto, per i più curiosi (Vedetta) ecco dove si nascondeva il mio piercing al naso, piccolo, semi invisibile, ma ormai parte di me... Si nascondeva semplicemente dall'altra parte della faccia.

Tornando a ieri, beh, ieri è stata una giornata allucinantamente strana. La mattina l'ho passata a cercare di dominare attacchi d'ansia quasi continuativi e vi assicuro non è stato semplice. Mi sentivo soffocare ogni due minuti, cercavo di respirare ma quasi mi sentivo morire, quando riuscivo a distrarmi c'era sempre qualcosa che riportava il mio cervellino all'ansia profonda della decisione presa. Poi ho incontrato una persona che ultimamente mi sta diventando cara, una persona che per lavoro tiene corsi di autostima e che ha subìto una perdita a causa di un disturbo alimentare. Oltre a farmi ridere sulla mia più grande angoscia (cosa vi assicuro per niente facile) mi ha semplicemente detto Ma da questa mattina, sinceramente, hai ricevuto qualche riscontro negativo? E allora ci ho pensato, e non solo la risposta era un secco No, ma la cosa poteva andare ben oltre perché già dalla vestizione avevo ricevuto complimenti (ok, ok i bambini vedono sempre la propria mamma come la mamma più bella del mondo, ma fa pur sempre piacere). E così ho iniziato mentalmente ad elencare le persone che mi avevano detto che così stavo bene: mia figlia, l'altra mia figlia, il mio collega, la persona che avevo davanti, Fatanera e alcuni commenti del blog. Il pomeriggio, con questa consapevolezza, ho provato a vivermelo meglio anche se ho dovuto fare uno sforzo immane per ricordare le cose positive e non essere sopraffatta dagli attacchi e sono riuscita ad arrivare in fondo alla giornata senza provare il desiderio di sprofondare in una buca e non uscire più. Non si può immaginare quanto sia stato difficile per me ieri ma son comunque sopravvissuta, o no?

Io sono fatta così

Io sono fatta così

Oggi è la Giornata Nazionale del Fiocchetto Lilla per combattere i Disturbi del Comportamento Alimentare. Tralasciamo il fatto che il colore del fiocchetto è il mio colore preferito (che in realtà è più glicine che lilla), oggi per me è una giornata densa di significati (notare il plurale, ahimè). Chi come me cerca di affrontare queste malattie (notare il plurale, ahimè) vive in continua lotta con sé stessa e col proprio corpo ed è per questo che oggi, in questa giornata, ho deciso di affrontare una delle mie più grandi paure. Ok, la maggior parte di voi (se non tutti voi), una volta letta la mia paura, si metterà a ridere o mi darà contro ma oggi è la mia giornata, oggi è il mio momento e questa è la mia sfida. Anche se può sembrare assurdo, da che mondo è mondo io quando mi vesto cerco di nascondere una parte del mio corpo che mi mette profondamente a disagio: le mie culotte, le mie cosce e i miei fianchi. Mi vesto sempre molto larga sopra e stretta sotto, o molto stretta sotto e larga sopra; quando mi siedo in macchina e le mie cosce si comprimono mi metto sempre la borsa sull'addome, quando sto a tavola con le persone cerco sempre di mettere il tovagliolo o di nascondermi sotto il tavolo, quando sto su un divano cerco sempre di mettermi a gambe incrociate e di esempi come questi ne ho a migliaia perché ormai sono diventati parte compulsiva di me stessa. Beh, oggi no. Oggi ho deciso di mettermi alla prova e di vestirmi non nascondendo nulla, solo per oggi. E non solo. Ho deciso di farvi vedere come sono, con tutti imiei difetti e le mie insicurezze. Oggi ho deciso di guardarle in faccia, le mie paranoie, e vivermele cercando di avere meno attacchi d'ansia possibili (in realtà appena uscita di casa vestita così me ne è preso uno così forte che ho dovuto fermare la bicicletta per cercare di non cadere).

Eccomi, con il segno di VITTORIA contro i Disturbi in entrambe le mani. Eccomi, io sono fatta così:

Ah, e per Vedetta che lo chiede da una vita, questa è l'unica foto recente della mia faccia vista da vicino:

Di solito quando sto male scrivo e quando scrivo poi mi sento meglio. Come quando una persona si sente incasinata dentro e comincia a mettere in ordine la casa. Ma ultimamente ho perso anche la voglia di scrivere, il che francamente è assai preoccupante. Scrivere è sempre stata la mia valvola di sfogo da tempi immemori, scrivere mi ha sempre permesso di tirare avanti, di non impazzire, di comprendermi meglio. Ma in questo momento di bilico totale, anche solo scriverne provocherebbe una marea in piena che non ho voglia di gestire. E ve lo dico francamente: Non è bello.

E' inutile scrivere che sono incasinata dura e ora sta cedendo anche il mio fisico (n.b. per i maschietti che sono suscettibili ad argomenti femminili, invito a ripassare nei prossimi giorni). Oltre alle evidenti e assurde ricadute a livello alimentare, sono completamente sballata e non mi era mai capitato in 36 anni. Ho il ciclo ogni due settimane e dura si e no due giorni. E la cosa assurda è che sì mi sento stanca, sì mi sento stressata, ma non così tanto da giustificare uno sballo così destabilizzante. Ho in ballo, a livello psicologico, alcune sensazioni contrastanti, alcune situazioni in bilico che mi hanno fatto tornare i miei tanto odiati attacchi di ansia, a sto giro così forti da togliermi il respiro, ma penso sempre che potrebbe andare peggio e che per quanto io sia colma di tutto, nulla può giustificare un tracollo fisico simile. Forse sto semplicemente invecchiando... Intanto domani parto e tornerò lunedì. Non saranno giorni proprio proprio rilassanti visto che dovrò aiutare mia madre ma soprattutto mia nonna, ma spero di riuscire a staccare un pochino almeno il cervello, cosa assai utopica essendo io donna. Instabilità, il tuo nome è Spettinata.

E' tornata, la bastarda. E ogni volta mi stupisco... ma come diavolo è mai possibile? Sono ormai vent'anni tondi tondi che questa stronza si fa viva più o meno regolarmente e sono vent'anni che spero sempre di esserne in qualche modo uscita. E invece... Eh si, e invece. E invece mi ritrovo a combattere di nuovo contro gli spettri maledetti che mi balenano dentro, con una distorsione della mia fisicità che neanche il più malato Frankenstein potrebbe immaginare e con l'irrazionale all'ennesima potenza.

I disturbi alimentari sono subdoli, invisibili, corrodono dentro. I disturbi alimentari sono bastardi, stronzi, maledetti. I disturbi alimentari sono sempre lì, come virus latenti che ogni tanto fanno capolino e ti divorano dentro. Sono triste e stanca. Triste e stanca.

Panico mattutino

“Ossantissimissimissimacleopatra!!!!”

“Che c'è mamma?”

“Opporcadiquellapalettaladramaporcsantissimacleopatra!!!”

“Papaàààààààà?! Mamma è impazzita!”

“Maporcadiquellapalettamaledettastramaledettaporc”

“Ehi, B. che succede?”

“Maporcadiquellaporca! Ho perso il mio piercing del naso! No no no no no no no e no. Adesso TUTTI vi mettete con me a cercare DAPPERTUTTO in TUTTA la casa in QUALSIASI angolo in QUALSIASI posto. Coraggio... Ho detto CORAGGIO! SUBITO!”

… … …

“Porcadiquellaporca”

“Dai, B., prendilo come un segno del destino, no? E' ora di voltare pagina, è ora di lasciare andare l'ultimo lato frikkettone di te e accettare il tuo lato adulto”

“ATTENTO D. Stai molto molto molto attento a quello che dici!”

“Ma dai... cosa vuoi che sia...”

“D., sono vent'anni che ce l'ho al naso, è parte di me... E' come... come... come chiedere a te di tagliarti la barba!”

“Ok, troviamo subito quel dannato orecchino!”

E dove era secondo voi? Annidato in mezzo ai miei spettinatissimi capelli. In vent'anni l'ho perso una volta sola e misi sottosopra tutta la macchina, aspirandola tutta e svuotando poi il sacco sul pavimento per poi vederlo luccicare li sotto. Non lo posso perdere, il mio piercing, perché non ne esiste uno migliore. Ha una curvatura interna perfetta, è perfettamente oro bianco, è della misura perfettamente piccola e ha un brillantino perfettamente e triangolarmente strano. Brutto risveglio. Davvero molto molto molto brutto.

LogicaMente

“Sbibulì! Ma come sei brava! Finalmente non ti mangi più le unghie!”

“Beh, mamma, non mi mangio più le unghie perché non ho più fame”

Ho chiesto alle mie figlie di mettere a posto i vestiti che erano sparsi in camera loro così:

Il risultato è stato questo:

Non posso dire che non abbiano il senso dell'umorismo.