Ah quando sono stanca son stanca

Ieri dal punto di vista alimentare è stato un vero disastro. Da quando ho iniziato ad andare al centro dca è stato tutto estremamente difficile ma estremamente cristallino. Nelle ultime due settimane invece è arrivato un caos che mi confonde le idee. All'inizio pensavo fosse colpa della gastrite che sicuramente non aiuta ma adesso, tranne qualche sporadico episodio, le cose stanno cominciando a ritornare bene o male alla normalità. E nonostante questa normalità, mi ritrovo a non capire bene cosa succede, ad essere confusa, ad aver voglia di mangiare senza aver fame, senza avere la sensazione di vuoto interiore, senza aver subito particolari stress; insomma senza apparente ragione. Ieri ci ho pensato molto, quando alla sera il pensiero fisso del parmigiano mi invadeva il cervello nonostante fossi sufficientemente sazia e credo di essere arrivata a capire una parte del problema: non ne ho voglia. Dopo neanche tre mesi di terapia sono stanca: sono stanca di dover annotare tutto, sono stanca di dover pensare ogni volta che ho a che fare col cibo quanta fame ho, cosa provo, cosa non provo, cosa mangio, cosa non mangio, come mi sento quando mangio e altre mille altre pugnette. E anche vero che se non lo faccio sto subito male, mi abbuffo e spesso compenso, ma non ne ho voglia, son stanca. Vorrei tanto che il mangiare fosse una cosa normale, una normale routine governata da naturali sensazioni corporee ma per me non è così e inevitabilmente se non presto attenzione finisco per cadere. E la consapevolezza che non posso distrarmi, che se non ne ho voglia vince Lei, la stronza, in questi giorni non aiuta perché adesso sono arrivata alla consapevolezza che se non ci penso, se mi riposo, anche solo per mezza giornata, è come far vincere Lei in automatico. E comunque son stanca.