Chiarimenti

Io sono fatta così: quando uno mi dice no è no. Anche se la risposta mi fa stare malissimo, me ne faccio una ragione e inconsciamente inizio a cercare tutte le valide ragioni al fine di convincermi che forse era davvero meglio il no. Un esempio lampante? Il matrimonio. Quando rimasi incinta di Primogenita volevo profondamente sposarmi e lo chiesi a Mr D. il quale mi rispose con un secco no, poiché per lui era meglio sposarsi perché entrambi lo volevamo piuttosto che perché ero incinta. Ci rimasi di merda, ma così tanto di merda che iniziai a costruirmi un castello così solido da autoconvincermi che aveva ragione lui, che in fondo il matrimonio faceva schifo, che la convivenza era mille volte meglio, che senza obblighi sarei stata più libera. E così, quando mi chiese due anni dopo di sposarlo, mi ero costruita delle mura così solide che dissi di no. Ero spiazzata, mi ero autoconvinta che il no fosse la cosa migliore e riuscire a distruggere il castello che avevo così faticosamente tirato in piedi per autodifesa non fu facile. La stessa cosa vale per il terzo figlio. Io il terzo figlio lo voglio da esattamente due anni e mezzo, da quando Sbibulina aveva tre anni. All'epoca sarebbe stato perfetto ricominciare subito, avrebbero avuto quattro perfetti anni di differenza, io ancora non avevo annusato la libertà completa che fa capolino quando i figli diventano grandi e avevo una voglia matta di occhioni grandi e piedini piccoli. Gliel'ho chiesto, ne abbiamo discusso e la risposta è stata no. A pensarci bene un no neanche troppo convinto, ma comunque un no. Negli anni ho provato a costruire il mio solito castello ma mi è risultato così difficile che periodicamente richiedevo al maritozzo il terzo figlio. Non è da me non riuscire a farmene una ragione e non è proprio da me richiedere una cosa per la quale ho già ricevuto una risposta. Eppure la domanda l'ho fatta e rifatta ancora fino a che, visto che la risposta non cambiava, ho iniziato piano piano a mettere mattone su mattone, a cercare tutte le motivazioni per cui sarebbe meglio il terzo figlio non averlo. Devo dire che da poco il muro iniziava a sembrarmi solido, la voglia non l'avevo più e tutte le volte che qualcuno mi proponeva il numero tre in automatico nel mio cervello partivano tutte le cose che avrei perso e tutte le fatiche che avrei dovuto riaffrontare. Si può capire bene, dunque, come gli ultimi discorsi nella casa spettinata mi abbiano turbato profondamente: io l'abitudinaria, io che odio i cambiamenti, io che con tanta fatica mi ero meticolosamente costruita mille motivazioni per un secco no. Ecco dove mi trovo io ora: sulle mura neanche troppo solide del castello per cercare di capire se riuscirò o meno a buttarle giù.