L'ultimo episodio risaliva all'agosto del 2008 quando, in una normale notte d'estate, un calabrone enorme decise di farci visita in camera da letto. Presi la Pimpante Piccola Peste, ancora in fasce, e fuggii richiudendomi la porta alle spalle. Ci mettemmo circa tre ore a risolvere la situazione e tutto si concluse con Mr D. con un asciugamano in testa, una scopa in una mano, uno spray-fucile nell'altra mentre sparava l'arma letale a piu' non posso in quella che per i giorni a venire sarebbe stata la camera a gas piu' pestilenziale del pianeta.
Ieri sera eccolo: il ragno piu' enorme che avessi mai visto. Dieci centimetri di diametro, peloso, nero come la pece, tranquillo come un pascia' che se la dormiva sulla testata del nostro letto. Al di la' dell'inquietudine derivante dalla fatidica domanda come cazzo e' riuscito ad arrivare fin li, e dell'altra fatidica domanda da dove cazzo e' entrato visto che viviamo in centro citta', ecco il solito attacco di panico di coppia. Risate nervose, tremarola incontrollata, irrazionalita' dilagante. Le opzioni su come procedere erano state vagliate tutte:
1. prendere lo spazzolone piu' lungo di tutta casa e uccidere la bestia senza pieta' alcuna - Mr D.
2. prendere un contenitore per alimenti, metterglielo sopra, e rimanere li' per sempre - La Spettinata
3. chiudere la porta della camera da letto, dormire sul divano e chiamare i pompieri il giorno dopo - Mr D.
4. coprirsi di asciugamani la testa, armarsi di coraggio e spruzzare spray anticalabroni sul ragno gigante - La Spettinata
Il problema era l'azione: nessuno dei due, impietrito lontano dal mostro, riusciva a decidersi di fare alcun che' finche'... la svolta. Eccolo arrivare, il nostro salvatore, il ragazzo della vicina di casa: giovane, grosso, muscoloso, ficaccione e straordinariamente bono. Dopo averlo chiamato come una disperata mentre Mr D. si nascondeva in bagno, vergognoso della sua situazione di maschio beta, il giovane spensierato eroe mi guarda e mi comunica Ok, ci penso io... Hai un pezzettino di carta?
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